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VAMOS LA ANIMAR ISTO
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Qual a diferença
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Lord Reborn- Moderador
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Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Não;
o problema nem é dos pcs, nem é do forum, mas sim das predefiniçoes do computador(ou do forum).
Não consigo ver mesmo...
o problema nem é dos pcs, nem é do forum, mas sim das predefiniçoes do computador(ou do forum).
Não consigo ver mesmo...
coisas de loiras so pode
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um nortenho. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
- Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos…..não….pares……..dar …..vai.vai………vaiiiiiiiii…….à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser … ‘Macgaiver.
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um nortenho. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
- Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos…..não….pares……..dar …..vai.vai………vaiiiiiiiii…….à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser … ‘Macgaiver.
pduarte- Lutador
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Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
seguindo a logica do campino eu também sou lésbico
Lord Reborn- Moderador
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Pra rir(anedotas)
O amor é como uma constipação
apanha-se na rua resolve-se na cama
Sabe qual a diferença de dissoloção e soluçao ?
uma dissoloçao era colocar um presidente num tanque com ácido para que este se dissolva
uma soluçao era colálos la todos.
apanha-se na rua resolve-se na cama
Sabe qual a diferença de dissoloção e soluçao ?
uma dissoloçao era colocar um presidente num tanque com ácido para que este se dissolva
uma soluçao era colálos la todos.
Convidad- Convidado
Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Muito boa!!!
Ronei- Lutador
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Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Muito boa!
Ronei- Lutador
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Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Tá gira.
Fernas- Lutador
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Anedotas =DDDD
Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro) - Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hameléte? - Eerrrr... hhmmmmmmm...... - - Despacha cara, olha que o tempo expira. - Sei que expira... - Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa? - err....... hmmmmm.... err...... - Já só faltam quinze segundosss! - Não!!! Ó cara, Da vinte! - Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! - E agora a última. Qual o nome do marido da Eva? - Eerrr... essa é difícil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é? - Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão! - Ha dão? - CEEERRRRRTOOOO!!!!!!! |
___________________________________________________________________________________
Tres pedreiros, um Ingles, um frances e um portugues(emigrante) vêm passar férias a Portugal. Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construimos um prédio de 20 andares. Diz o francês:
- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28, 29 andares. O Português todo enrascado não sabia o que dizer. Por sorte passam em frente ao Mosteiro da Batalha. Pergunta o inglês:
- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!
___________________________________________________________________________________
Uma senhora gorda cai do 7º andar e mata um jovem que ia a passar na rua.
P: Qual o nome do filme?
R: "A Cusada de Morte
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O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!
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Numa festa de 0 estavam lá vários amigos. Um deles decide ir à casa de banho e vê lá um 8, foi logo avisar os amigos:
- Hei está um 8 na casa de banho.
- O quê?? Vamos lá matá-lo.
Entraram na casa de banho e disseram:
- Ó 8 que estás aqui a fazer, queres enfardar? Sai daqui ou levas já um estalo!!
O 8 responde:
- É impossível já nem se pode usar cinto.
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Uma mulher foi levada de urgência para um hospital, directamente para o Banco de Urgências. Ao chegar lá, como ía numa situação de pré-coma, entrou naquela famosa "quase morte". Nesse estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isto? - perguntou ela ao criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Criador.
Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Então, Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais 43 anos de vida, porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
- Juro que não te reconheci!!
___________________________________________________________________________________
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!
__________________________________________________________________________________
Um bêbado estava sentado na rua e, de repente, começa a passar um funeral e a viúva diz:
- Para onde o meu homem vai não há nada, não há televisão, não há rádio não há nada.
E o bêbado diz:
- Não me digas que ele vai para minha casa!!
___________________________________________________________________________________
P: Sabem qual é o feminino de sentado no sofá a ler o jornal ?
R: De pé na cozinha a lavar a loiça .
___________________________________________________________________________________
P: Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia?
R: Nao querem mais Pintos da Costa.
Hahahahhahahahahahahhahahahahahahahhahahaaaaaaaaa
= DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Comentem sff
LOOL
Última edição por night walker em Qua 10 Fev 2010, 14:31, editado 1 vez(es)
Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Mais umas:
um portugues, um espanhol e um chines vao de ferias a uma floresta.
no primeiro dia estao a passear e uma tribo vai atras deles.
o portugues e o espanhol sobem a uma arvore mas o chines tropeça e a tribo da cabo dele
no segundo dia estao a passear e a tribo vai atras deles
o portugues e o espanhol sobem a arvore mas o chines tropeça e é novamente espancado
no terceiro dia estao a passear e a tribo vai atras deles
desta vez o chines sobe a arvore mas o portugues e o espanhol tropeçam.
o chefe da tribo vira se para os outros e diz:
-Estou farto deste gajo estar ca em baixo. vamos subir a arvore
_______________________________________________________________
Chega se Hitler para os judeus e diz:
-Hoje metade de voces vao para casa
os judeus todos contentes:
-Viva viva!!!!!!
Hitler diz:
-Hans tras a moto serra
_______________________________________________________________
Hitller estava muito feliz,então mandou organizar uma corrida, incluindo ele próprio.Estava ele no campo com os judeus e disse:
Hitller estar contente hoje, por isso vou fazer uma corrida e quem ganhar sai em liberdade.
-Hitller não ter uma perna.
-Hey hey!!
-Hitller não ter um braço.
-Hey hey!!
-Hitller não ter outra perna.
-Hey hey!!
-Hitller ter um FERRARI!
________________________________________________________________
Hitler: Judeu, se tu conseguires apanhar todas as bolinhas verdes que eu
atirar, tu poderás sair do campo!
Judeu: Fixe, que venham elas...
Hitler: Heinz passa para cá as granadas!!
________________________________________________________________
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
________________________________________________________________
Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta pra bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Onde esta a flor?
- E onde esta a mulher mais bonita do mundo?
sajjad- Lutador Motivado
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Clube :
Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
E mais.....
________________________________________________________________________
Vai um preto a passar numa rua de Lisboa quando passa por uma loja de armas e vê na montra umas pistolas que lhe interessam bastante e decide entrar na loja e pergunta:
- Desculpe tem pistolas?? Ao que o empregado responde:
- Não, pistolas não temos.
O preto então saí da loja e olha novamente para a montra e vê umas facas que lhe despertam a atenção e entra novamente na loja:
- Desculpe tem facas ?? ao que o empregado responde:
- Não, facas não temos.
Nisto o preto muito torna a sair da loja mas já muito lixado e vê uma bazooca e decide tentar a sua sorte uma última vez:
- Olhe lá desculpe tem bazoocas?? Ao que o empregado responde mais uma vez:
- Não, bazoocas não temos.
Então o preto muito xateado pergunte ao empregado:
- Você tem alguma coisa contra os pretos ?? Ao que o empregado responde:
- Contra os pretos temos pistolas, facas, bazoocas ...
___________________________________________________________________________________
P: Porque é que Hitler tinha suspensórios brancos amarelos e vermelhos ?
R: Para segurar as calças
_________________________________________________________________________
No Natal, Hitler visita o campo de concentração:
- Hans, estou com espírito natalício. Podes mandar metade dos prisioneiros embora.
- Qual metade, mein fuhrer?
- A metade de baixo, Hans
___________________________________________________________________________________
Hitler certo dia diz para os Judeus.
-Hojééé como éssstoóo moto contente focêss vom comer o qé eu comi !!!!
Os judeus deliraram com a notícia...
AHAHAHAAHH..HIIITLEERR...HITLERRRR !!!
-Heinz !!?? Vai boscarr o qé eu cagueiii !!
___________________________________________________________________________________
Estavam dois malucos no jardim e diz um ao outro:
- Que estás a fazer?
- Estou a tentar encontrar a ponta de um novelo de lã.
- És muito burro, mas mesmo muito burro.
- Porquê?
- Porque eu a cortei!!
Uma zebra nova pergunta à mãe : - Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ? - Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva e deve saber. A zebra vai ter com o leão e pergunta: - Leão, tu que és o rei da selva diz-me eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ? - Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sábio e deve de saber. E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta: - Mocho a minha mãe não sabe, o leão também não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas? Responde o mocho: - Tu és uma zebra branca com listas pretas. - Então porquê, mocho? - Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:" Esmocho é sou uma eszebra esbranca escom eslistas espretas ou uma eszebra espreta escom eslistas esbrancas? |
Vai um preto a passar numa rua de Lisboa quando passa por uma loja de armas e vê na montra umas pistolas que lhe interessam bastante e decide entrar na loja e pergunta:
- Desculpe tem pistolas?? Ao que o empregado responde:
- Não, pistolas não temos.
O preto então saí da loja e olha novamente para a montra e vê umas facas que lhe despertam a atenção e entra novamente na loja:
- Desculpe tem facas ?? ao que o empregado responde:
- Não, facas não temos.
Nisto o preto muito torna a sair da loja mas já muito lixado e vê uma bazooca e decide tentar a sua sorte uma última vez:
- Olhe lá desculpe tem bazoocas?? Ao que o empregado responde mais uma vez:
- Não, bazoocas não temos.
Então o preto muito xateado pergunte ao empregado:
- Você tem alguma coisa contra os pretos ?? Ao que o empregado responde:
- Contra os pretos temos pistolas, facas, bazoocas ...
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P: Porque é que Hitler tinha suspensórios brancos amarelos e vermelhos ?
R: Para segurar as calças
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No Natal, Hitler visita o campo de concentração:
- Hans, estou com espírito natalício. Podes mandar metade dos prisioneiros embora.
- Qual metade, mein fuhrer?
- A metade de baixo, Hans
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Hitler certo dia diz para os Judeus.
-Hojééé como éssstoóo moto contente focêss vom comer o qé eu comi !!!!
Os judeus deliraram com a notícia...
AHAHAHAAHH..HIIITLEERR...HITLERRRR !!!
-Heinz !!?? Vai boscarr o qé eu cagueiii !!
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Estavam dois malucos no jardim e diz um ao outro:
- Que estás a fazer?
- Estou a tentar encontrar a ponta de um novelo de lã.
- És muito burro, mas mesmo muito burro.
- Porquê?
- Porque eu a cortei!!
um pouco de humor
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
'O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e
já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera é que me
venham atestar o depósito...
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
'O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e
já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera é que me
venham atestar o depósito...
Lord Reborn- Moderador
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Uma Anedota
Uma paciente vai ao médico e queixa-se: - Ai Sr. Dr. estou tão inchada, será que estou grávida?
Diz o médico: - Não minha Sra. isso são gases.
Passados 8 meses o médico encontra a mesma paciente com um bebé ao colo
e pergunta-lhe: - Ai que linda bebé é a sua filha? - Não Sr. Dr. é a
minha bufa.
Diz o médico: - Não minha Sra. isso são gases.
Passados 8 meses o médico encontra a mesma paciente com um bebé ao colo
e pergunta-lhe: - Ai que linda bebé é a sua filha? - Não Sr. Dr. é a
minha bufa.
Convidad- Convidado
Piada de Elevador
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah..!! Victor Costa..?? Graças a Deus...!! Eu percebi que tinha dito:
'Vira-te de costas...!!!'
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah..!! Victor Costa..?? Graças a Deus...!! Eu percebi que tinha dito:
'Vira-te de costas...!!!'
Convidad- Convidado
Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Uma menina telefona para o Pólo Norte e pergunta:
- Posso falar com o Pai Natal?
Responde ele:
- É o próprio
Responde ela:
- Oh senhor próprio podia passar ao Pai Natal
- Posso falar com o Pai Natal?
Responde ele:
- É o próprio
Responde ela:
- Oh senhor próprio podia passar ao Pai Natal
Convidad- Convidado
Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
Um dia, uma rosa encontrou uma couve-flor e disse:
- Que petulância chamarem-te Flor!
Vê a tua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Vê o teu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Vê o teu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOO, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã...?!?
AUTO ESTIMA É TUDO!
- Que petulância chamarem-te Flor!
Vê a tua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Vê o teu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Vê o teu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOO, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã...?!?
AUTO ESTIMA É TUDO!
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Re: VAMOS LA ANIMAR ISTO
HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA! ... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!! ............. Dei logo!!!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!! ............. Dei logo!!!
Lord Reborn- Moderador
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