VAMOS LA ANIMAR ISTO

Os malefícios da Droga...!!!

Dois amigos estavam a fumar haxixe e
foram presos pela polícia.


No dia do julgamento o juiz, que estava
de bom humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso
dar-vos-ei uma segunda hipótese!


Em vez de irem para a cadeia, terão
que mostrar às pessoas os terríveis malefícios das drogas e convencê-las a
largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas
pessoas convenceram.


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz
perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?
-
Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para
sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que
lhes disse?

- Usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como
estes:

O o

Apontei pró círculo maior e disse:

- Este é o
seu cérebro em tamanho normal...

Depois apontei para o círculo menor e
disse:

- Este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem!
Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro. E você como foi a sua semana?


- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou
o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como é que conseguiu isso?


- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:


- Este é o teu cú antes de ires para a prisão...

A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO


Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da
fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.


Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da
cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os

encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou
foi justamente
o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto,
alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga
no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira
para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e
voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.

Mal
ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou

ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo

todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que

voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !!!

O outro
leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa

repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por
falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os
funcionários?

- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que
nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o
diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três
coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes
de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu
por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi
o que servia o

cafezinho...
Estraguei tudo!!!

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:
- Em que
posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os
nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que
deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?
- Sim! índio ter certeza, não
precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!

- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
-
Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

A loira e o vendedor


A loira chega na loja de
eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que
está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos
nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de
vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela
televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não
vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o
cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E
mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.

A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou
loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase
não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou
ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na
próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles
estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia
encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas
observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não
gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do
cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser
usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5)
Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6) Judas traiu Jesus, não o
""sacaneou"".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;


Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é
chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela ""casinha"" é o
confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa
Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público
para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...


13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14)
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis;
jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar
roupas debaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando
estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que
ele seja paraense.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao
público.

20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até
porque eles não sabem nada.

21) Quem peca é um pecador; não um ""filho da puta"".


22) Quem peca vai para o inferno; e não pra ""puta que o pariu"".

Pelos 45
minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O
Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos
de 45 minutos cada

... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a
quem você se referiu como ""travecão de vestido"", era eu.

esta saga faz-me lembrar alguma coisa